thrower.de

Ich mein Frauenspieler.

Dagegen ist ja der Materazzi ein Lamm!

Frauenfußball (AniGIF)

Frauenfußball 2 (AniGIF)

Die Domain verlinkt in Zukunft auf Artikel der Kategorie zideshowbob (zsb). Nicht erschrecken!

Das Ganze kam natürlich per Mail und ist nicht aufgrund meiner eigenen Erlebnisse passiert:

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand schenkte mir ein kleines Tee-set, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als  ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Teekam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mitanzusehen, wie ichihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüßlich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

“Kam dir eigentlich je in den Sinn,dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann,  *die Klomuschel ist* ………..  *???????*”

Warum das Vapiano zu hat steht auf regensblog.de

004 hat etwas gedauert, ist aber jetzt raus!

Nach dem “Das traust Du Dich eh nicht” Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt’s dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: “Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.”

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt’s dafür

1. Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt’s dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten. Extra Punkte gibt’s wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “gross” zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemliche harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” – “Was?” – “Egal – es ist schon vorbei.”

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Danke an diesen Post!

Falls die Anzeige nicht klappt (Wie ich gerade gemerkt hab) hier der direkte Link zum Bild

Mal die wordpress App fürs iPhone Testen. Gefällt!

Wer kennt sie nicht, die Quizze und andere Meldungen Eurer Freunde die auf Facebook mittlerweile ein Ausmaß angenommen haben, Wahnsinn! Gibts denn des?! A Ruah is! Aber wie? Geht nicht gibts nicht heißts ja immer und tatsächlich gibt es eine Lösung für die Probleme. Die namentlich wären:

“Greasemonkey” und “Facebook Purity” (Für die die sich auskennen: Installiert die beiden und Ruhe ist) Für diejenigen die sich nicht auskennen, here we go:

Was braucht man dazu? Eigentlich nur den Firefox als Browser. Gut, mit Opera gehts auch, es gibt was ähnliches für andere Browser. Was genau das findet man bei Wikipedia. Also, legen wir los! Zuerst müsst Ihr das Firefox AddOn “Greasemonkey” installieren. Ihr findet es hier. Klickt dazu einfach auf die grüne Schaltfläche “Zu Firefox hinzufügen”

Im nächten Schritt geht eine Meldung auf und ein Counter zählt rückwärts runter, erst dann könnt Ihr die Installation bestätigen. Macht das!

Im Anschluss werdet Ihr aufgefordert, den Browser neu zu starten. Das macht ihr natürlich auch.

So, Greasemonkey habt ihr nun erfolgreich installiert, nachdem der Firefox einen Neustart hingelegt hat wird er Euch das auch nochmal sagen wollen:

Sodala. Halbzeit. Als nächstes geht auf die Seite des Projekts “Facebook Purity” und installiert Euch das Userscript. Dazu einfach diesen Link besuchen und auf das Grüne “Install” klicken.

Es geht erneut ein Fenster auf, in dem Ihr die Installation bestätigen müsst:

Sodala, das wars! Von nun an wird Euch das Quizzgeballere nicht mehr nerven, denn die werden ausgeblendet. Ab und an schlüpft mal eine Anwendung durch, das ist aber nicht weiter schlimm. Einfach von Zeit zu Zeut auf die Seite von Facebook Purity schauen und erneut auf installieren klicken, ihr kriegt dann die neuste Version installiert.

Und wenn man doch mal wissen will, was die “Anderen” so treiben dann kann man sich die Meldungen anzeigen lassen: